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    微幸福感顺着躯体每一条脉络延伸蔓延开去

    时间:2017-09-12 21:22/点击:

    依然喜欢用简单的标点把亲爱分割开来,左边亲人,右边爱人。前提
      
      这个夜真静,静的只剩下了墙壁上的钟表声兀自滴答。
      
      闲来无事,翻看了陌园几年前的文,晃眼近三年没写“亲爱”这篇白水文了,隔着久长的光阴,提笔竟觉生疏。
      
      暮秋,天气真真的凉了,薄薄的冷。
      
      今年的冬眠开启的稍比往年要早,早上从中午开始,阳光总是被隔离在帘幔外,安睡的时间在凌晨。暗夜,每每星子和月都沉睡的时候,思绪才开始信马由缰的驰骋。睡眠透明且清浅,是别样的折磨。
      
      为夜,而生。在黑色里欢喜,却也惧怕。
      
      昨夜,胖子抚着姐的发说:老婆,你的长发真好,以后再也别染烫了。
      
      姐随即答:老头儿,待我长发及腰,你娶我可好?
      
      若再娶,姐坚决要补办一次盛大的婚礼,不能和前两次一样稀里糊涂的就把自己嫁了。虽说是夫还是那个夫,妻还是那个妻。
      
      失眠抱着手机的人,那么ta 的手机里定是存有一册故事,亦或住着一个人。昨夜,睡眠质量颇好,仅醒来一次,并未碰触手机,很是知足。
      
      睡眠饱饱,晨便醒来的要早。
      
      姐对胖子说:起床不,去吃早点,难得可以在外面还有早点可卖的时间醒来。
      
      早点,365天不变的最爱,豆浆,油条,咸菜。执念过强的人不好,连口味的喜好都不会轻易改变。
      
      胖子说:不去,家里还有昨晚剩下的羊肉丸子汤呢,外面的油条都是地沟油炸的,少吃。
      
      姐的小性子上来了,“爱去不去,不去,我继续睡”。
      
      他起床,洗漱,进厨房做饭。
      
      “老婆,起床吧,吃完饭,咱还得去货场呢,今儿比较忙”
      
      “不起,别喊我,姐今天不去,歇班”
      
      “听话,饭都盛好了,你要实在想吃油条,我吃完了,陪你去吃,好不好”
      
      好像无理取闹是要有限度的,一起吃饭,然后为了日子而奔波。
      
      午时,店面里。
      
      胖子说:你睡眠最近不好,在店里自己睡会儿,我去新房子里折腾一下渔具,成不。
      
      第二套房子,交钥匙已经三年有余,一直落荒,不出租,不装修,只搁放着这家伙的河钓,海钓的各种渔具。
      
      “偏不,就跟着你”
      
      拗不过姐,胖子开始给姐带上零食和热茶,一起出发。他说,这不是陪伴,是监督。
      
      在一起。我只是习惯了在一起,在天天喊着想自由的时候,习惯早已深入骨髓,习惯了他在我的眼睛里。
      
      房子很向阳,阳光穿过偌大的玻璃窗,斜射进屋。看着他在阳光下摆弄他的那些爱物,倏忽,。
      
      下午,车里。
      
      胖子用食指挑起姐的下巴说:妞儿,逗一个,笑。
      
      姐回道:车里和姐玩调情,是吗?回家,今晚姐翻你牌子......
      
      网上待的久了,愈发对文字里的情生厌,有那些儿女小情调,还不如和胖子调。和格格说,这一年,我谁都爱不起,也不想去爱,只想专心的爱一个人,我的枕边人。
      
      昨天,和友人侃谈100万和50万的区别,只做谈笑间的一个话题。
      
      在这里想说,即便是现实给予我一碗白水的清贫,也不会在虚拟里贪婪一钵粥的糯甜。走笔网络,有可贪,有可不贪。网,我只贪婪的索取指尖的温暖。
      
      细数走过的这些网年,从不染及与文字无关的任何,若有相欠,就是在今年欠下了山西好友听雨女子的一本书款,幸得雨儿赠书,这情份,陌儿记领在心。
      
      笔墨,前世;烟火,今生;
      
      在笔墨里蹉跎过,一过成往。现今只想沦陷在一篮子的烟火凡世,本就是俗庸的阡陌女人,又何必借这文字的绿肥红瘦妆容成娇好的模样。
      
      让安暖稳妥在呛人的烟火中,谁的生活不是一半明媚,一半忧伤的走过来的,曾经的汪洋恣肆,就且风烟俱净吧。以后的以后,请允我安静且平静的呼吸在尘世.........
      
      第17章默认分章[17]
      
      忧伤来袭,碾压过黑夜,一波又一波漫过心堤,曙光来的时候,它还在。
      
      成全不来的一滩忧伤,连并感染着指尖的字,失了应有的锐利。过去的昨夜,把自己蛰伏在暗夜,安静且柔弱。只任一曲“葬花吟”幽怨的调子在月光中循环,漾动。
      
      忧伤,不宜聆听这首曲子,我知道。
      
      压抑了许久,意欲让泪水决堤汹涌,每每都是从眼眸逆流到心底,除了眼睛里一大片,一大片的潮湿,没有一滴泪涌出。
      
      渴望有眼泪,哭出来,会舒服。
      
      这一年,没有了泪流成河,却难掩忧伤来袭。
      
      眼泪于我,曾经是身体里最为廉价的,仿佛一个不留意,那泪儿啊,自己就滑落出了眼眶,真是轻巧。
      
      原来,能哭出来的,也许并不是真正的忧伤,只是宣泄。而能说出来的疼,也未必就是真的蚀骨。
      
      爱情,不关乎别人,只关乎自己。
      
      以生命换来的爱情,惜之又惜;用泪水漂洗过的爱情呢,又被人惜了几时?
      
      横亘的曾经,是心跨不过去的荒年,在爱与不爱的罅隙间存活,何其思量.......
      
      爱,做不到,因了过往伤害太深;不爱,做不到,因了初遇美到心炫。
      
      爱情,多奢侈的两枚素字儿,干净的容不下一丁点的尘埃。
      
      嗯,非大气女子,思绪飘忽着又被过往紧紧桎梏,缠绕。那恨,迂回不去。
      
      燎原之势,仅需星火做引子,足以!只是,忆起,不由又在胸腔开成了大朵的殷红。
      
      于是,和回忆一起慢慢变老,与文字谈一场天荒地老,我想,我可以。
      
      某些文字不是删除,就代表不曾质疑,信任就这样被窗外的风连根拔起,不觉,浅笑,凉凉的。
      
      余下小半生,纸上爱情,我只想给自己。兀自放逐,兀自典藏。
      
      忧伤,借不来任何人的名字做泄口,来的莫名。如果,非要给这忧伤附加上名字,就是自己。
      
      自己。不担心被人淋上一瓢酸醋,亦不惧被人一盆脏水当头泼下。
      
      为自己忧伤,可好?为自己忧伤,是一羽翩然的凄美。
      
      那么想念呢,又何须介挂唇齿。凝眸向远,懂字玲珑。
      
      尘路漫漫,想念被历经的沧桑硬生生的从生命里拿走,从未想过易主他人。自此后,把所有的想念稳妥在了沉默里,寂寂流年,在懂字里守半盏青灯,温一壶清欢,心便暗生了窃喜。
      
      嘿,有人懂得真好!
      
      拆开了半城心事,卸去隐忍的甲壳,向柔弱低眉。
      
      若可,在忧伤里种诗,收敛孤独,这样就可以把夜一寸寸的缩短,睡眠便会垂青枕边,一梦天明。
      
      笔墨丛林中的所有,你不是我的,我也不是你的,又何必非要和拥有做没有结果的矫情?皆是生命中的路过,仅此而已。
      
      记忆过于丰泽真不是幸事,忧伤只消撕开一条裂缝就可以肆意生长,心思在笔墨的秋千上悠来荡去个没完,不知停歇。
      
      夜又深,水墨未央,梦正承欢而来......

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